Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20.º andar de um edifício no centro de LISBOA.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que a infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, todas as emissoras de rádio, a Polícia, o pessoal do 112.

O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfã... responde a bicha
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay, estúpido !!!!!...
- E no teu namorado?!
- Não tenho... diz "ela".. chorosa.

O bombeiro atrapalhado sem saber mais o que dizer. Eis que surge uma ideia:

- Então pensa no teu BENFICA. Pensa nas grandes conquistas, nas Taças de Campeão Europeu, em todas as vitórias!!

- Eu sou PORTISTA!
- PORTISTA? f*d@-se !!!

Então salta, p@n€l€/r0, antes que eu te empurre !!!

xiiiiiii, a cara de panico da miuda,

secalhar dividia o quarto ca irma e ja tava a ver o cheiro que aquele braco ia mandar dali pa frente

Raacoolz Escreveu:

Com amigos assim, quem precisa de inimigos ;-)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Mais vale ser solitário do que ter amigos desses.

Limajr Escreveu:

Epá, LINDO! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

deders Escreveu:

Limajr Escreveu:

Epá, LINDO! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

aki fikam sem palavras ..a emoçao è tanta... :shock:

OMG, está excelente :mrgreen:

Plano para salvar Portugal da crise...



PLANO para salvar Portugal da crise...

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3.ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Então quer dizes que o Socrates é a nossa arma contra a crise!!! Estamos lixados

É verdade afinal o Sócrates vai dar jeito :mrgreen:

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!