[HUMOR] Tópico dos Engraçadinhos

14 Mar 2009, 20:07 [#1]
Anedotas:
Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar!
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Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
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UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no MARIDO1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!! Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0. Boa Sorte!
Atenciosamente,
Apoio Técnico
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"O LADO ERRADO DA CAMA"

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da
cama e exclama:
- Que noite maravilhosa ! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as
freiras !
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência ! E que bela camisola
está tricotando !
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se
levantou do lado errado da cama, não ?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria ! Você parece muito bem ! E o seu bordado está a
ficar lindo. Parabéns !
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que
hoje se levantou do lado errado da cama ...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta Freira, já estava irritadíssima e resolveu
tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem
se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ...
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre ...
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A professora de Português havia pedido aos seus alunos do 6º ano uma redacção sobre a Família, com abordagem bastante livre. Uma das prosas entregues foi esta:

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano. Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.
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"HISTÓRIA VERÍDICA"
Há alguns anos um indivíduo que estava de "baixa", foi visitado pelo
fiscal de verificação domiciliária de incapacidades temporárias.

Acontece que o artista tinha ido nessa tarde à horta colher tomates,
horta essa que fica situada numa zona conhecida pelo 'Prado'.

O fiscal chega e encara com a mulher, pergunta-lhe pelo doente ao que
ela responde, na sua ingenuidade:

'- O meu Joaquim? Foi ó Prado aos tomates!'

Ao que o fiscal responde de imediato:

'- Pronto, pronto, não se preocupe e estimo as melhoras!'

Quando o marido chegou a casa ficou intrigadíssimo porque é que não lhe tinham cortado a 'baixa' até que compreendeu.

Ainda hoje lhe dá vontade de rir sempre que se recorda do episódio.

P.S. Se não compreendeste porquê que o fiscal foi embora desejando as melhoras... lê alto o que a mulher lhe disse.
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"O PODER DA VÍRGULA"
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher , ficaria de joelhos à sua frente."


"Se o homem soubesse o valor que tem , a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
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"COISAS DA IDADE"
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visita-la

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou:
"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.
"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:
"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" ela disse a eles.

"QUANDO ELE CHORAR???"
"E por que temos que esperar ele chorar?"


"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????"
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"Viagem ao Dragão"

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica.
Os três Portistas foram até à bilheteira e compraram três bilhetes. A seguir foram os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compraram um bilhete.

Os Portistas ficaram espantados e perguntaram:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - responderam os Benfiquistas.
Mal entraram no comboio os três Benfiquistas dirigiram-se à casa de banho e apertaram-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando veio o Revisor, picou os bilhetes dos Portistas, viu a luz da casa de banho acesa, bateu à porta e disse:

- BILHETE, por favor!!!

A porta abriu-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradeceu e seguiu.

Os Portistas acharam a ideia fantástica e decidiram fazer o mesmo, na viagem de regresso!
- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.

No regresso, os três Portistas compraram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compraram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectaram os Benfiquistas.
Quando entraram no comboio, os Portistas espremeram-se todos para dentro de uma casa de banho e fecharam a porta. Os Benfiquistas fizeram o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.

Passado uns minutos, saiu um dos Benfiquistas, bateu à porta da casa de
banho dos Portistas e disse:

- BILHETE, por favor!...
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"ESTA MERECIA UM ÓSCAR!"
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!


Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
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Um casal está em férias em Macau, China. Passeavam tranquilamente na zona portuária, procurando lembranças baratas
para darem aos amigos. Quando passavam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um sotaque característico dizendo:

- Vocês, estlangeilos! Entlem em minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês lhes diz:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados, elas fazem ficar selvagem no sexo, que nem um glande camelo do deselto ploculando um oásis!

A esposa, depois de ouvir isto, fica excitadíssima. Mas o seu marido acha que realmente não precisa delas, pois se julga um
animal sexual, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?

O Chinês provoca:

- Expelimenta, infiel.

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e as experimenta, calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a sua mulher não via há muitos anos: O poder do sexo animal!
Num piscar de olhos, o homem corre para o comerciante, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e o chinês de olhos esbugalhados começa a berrar:

-Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Uiii!!...
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"SEI TODA A VERDADE"

- Sabes o que eu descobri! - disse o Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.

- Como assim? - perguntou o Joãozinho.

- É só a gente chegar a algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...

O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrou a mãe, colocou o plano em prática:

- Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco euros ao garoto e disse:

- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!

O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:

- Pai. Eu sei de toda a verdade!

- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada à tua mãe, tá bem?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa táctica, o Joãozinho foi para rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E disse-lhe logo:

- Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, ajoelhou-se e
disse:

- Então dá cá um abraço, filhão!!!
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"PORQUE É QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???"

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Re: Tópico dos Engraçadinhos

15 Mar 2009, 10:23 [#2]
Fabio-011 menos SPAM pff... Nao podes tar sempre a postar coisas sem conteudo nenhum.. mas enfim.Aqui ficam uma anedota :

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande

trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
Imagem

Re: Tópico dos Engraçadinhos

15 Mar 2009, 13:25 [#3]
Martins.14 Escreveu:Fabio-011 menos SPAM pff... Nao podes tar sempre a postar coisas sem conteudo nenhum.. mas enfim.Aqui ficam uma anedota :

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande

trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
A primeira parte da anedota parece vir da Carolina Michaelis...
"Olha a velha vai cair!" :lol:

Re: Tópico dos Engraçadinhos

22 Mar 2009, 19:38 [#6]
raposeiro Escreveu:1 - Seja cordial e educado e não publique conteúdo ofensivo ou ilegal
Linguagem ofensiva, explicita e obscena (incluindo mas não limitado a palavrões), comportamentos agressivos e/ou abusivos e ataques pessoais ou contra instituições não serão tolerados.
Não teve piada nenhuma... :|

Re: Tópico dos Engraçadinhos

22 Mar 2009, 23:02 [#9]
uma anedotazinha


Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o fraquinho dizendo:
- Dá para senhor me dar outro frasquinho?
Porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Imagem

Re: Tópico dos Engraçadinhos

23 Mar 2009, 17:04 [#12]
Relembro os utilizadores quanto às regras do fórum:

1 - Seja cordial e educado e não publique conteúdo ofensivo ou ilegal
Linguagem ofensiva, explicita e obscena (incluindo mas não limitado a palavrões), comportamentos agressivos e/ou abusivos e ataques pessoais ou contra instituições não serão tolerados.

Re: Tópico dos Engraçadinhos

28 Mar 2009, 16:27 [#15]
Filipec Escreveu:
infecteddjs Escreveu:
raposeiro Escreveu:1 - Seja cordial e educado e não publique conteúdo ofensivo ou ilegal
Linguagem ofensiva, explicita e obscena (incluindo mas não limitado a palavrões), comportamentos agressivos e/ou abusivos e ataques pessoais ou contra instituições não serão tolerados.
Não teve piada nenhuma... :|
Epa, tenho de concordar com o infected... a unica coisa é que bate o record de asneiras por minuto num video.
E olha que é difícil concorrer com o Scarface. :mrgreen:

Re: Tópico dos Engraçadinhos

28 Mar 2009, 21:35 [#17]
O Quaresma sai de casa dispardo e bate a porta do vizinho:

- Ái vizinho, o mê macaco matou o sê cão, ái!!
- Não pode ser!! O meu cão é um Rottweiller :D

-Ái pois é vizinho, mas o mê macaco é hidráulico :lol:
Only_Flexi Escreveu:"... mesmo sendo este fórum de gajos feios, porcos e maus..."
cron