RQDV7 Escreveu:wtf? teem de ir ao google maps e por o caminho de pequim a taiwan e ler o passo 155...(nadar 165km no pacifico)

Um dia, Salazar tinha agendada uma visita a uma escola primária. Antes da sua chegada, a professora, muito preocupada, instruiu todos os alunos para que não houvesse nenhum percalço. Assim, foi dizendo:
- Meus meninos, se o professor Salazar vos perguntar qual a vossa religião, devem dizer que são católicos. Se vos perguntar qual o vosso partido, devem dizer que são salazaristas convictos.
Chegada a hora da visita, Salazar vai passando por entre as carteiras dos alunos. Chega perto do menino Carlinhos e pergunta:
- Meu menino, então qual é a tua religião?
- Sou católico. - respondeu Carlinhos.
- Muito bem! Então, e qual é o teu partido, meu filho?
- Sou salazarista convicto!
Satisfeito, Salazar chega ou pé do menino Zézinho e faz-lhe as mesmas perguntas. O Zézinho responde tal e qual como a professora tinha ensinado. Satisfeito, Salazar continua a visita e chega ao último aluno da sala, o menino Joãozinho. Pergunta-lhe:
- Então e tu, meu menino. Qual a tua religião?
- Sou ateu! - responde-lhe Joãozinho, a fazer-se muito importante.
Salazar arregala os olhos.
- Muito bem... és ateu. E porquê meu menino?
- O meu avô era ateu, o meu pai era ateu, e eu sou ateu!
Salazar continua:
- E o teu partido, Joãozinho?
- Sou comunista!
Boquiaberto, Salazar olha para a criança.
- E porquê, meu filho?
- O meu avô era comunista, o meu pai era comunista, e eu sou comunista!
Salazar, engasgado e perplexo, pergunta:
- Meu filho... se o teu avô fosse cabrão e o teu pai filho da p**a, o que serias?
Responde prontamente o Joãozinho:
- SALAZARISTA CONVICTO!!!

Um homem ia na rua quando vê uma tabuleta a dizer: "Se vier à nossa clínica e não sair com o seu problema solucionado, damos o dobro do preço da consulta". Querendo ganhar dinheiro, resolveu entrar. Já lá dentro, o médico pergunta qual o problema?
- Perdi o paladar pelas coisas -, responde.
- Ai sim?! Abra a boca e feche os olhos. Empregada nº221, traga-me o ingrediente 97.
Assim que coloca aquilo na boca, o homem reage:
- Você está tolo?! Isto é merda.
- Vê, já recuperou o paladar!
O homem sai, paga a conta da consulta e vai embora. Porém, e bastante zangado com a situação, faz uma nova tentativa e decide voltar à clínica. Pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá desta vez?
- Perdi a memória.
- Ai sim?! Sente-se aí então! Oh empregada nº221, traga-me o ingrediente 7.
Reacção imediata:
- Merda outra vez não!
- Vê, já recuperou a memória!

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... e tu nasceste cornudo, mas só agora é que se nota!

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo, porém, adverte:
- Se acontecer alguma coisa com filha de chineis, chineis aplicalá os tleis castigos chineses em estlangeilo...
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai.
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, e ele decide ir ao quarto da rapariga onde acaba por ficar a noite toda. Cansado volta depois ao seu quarto e dorme. Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre o seu corpo, com um bilhete que dizia:
- Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo.
O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria mais problemas.
Assim, levanta-se, carrega a rocha e atira-a pela janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo dileito.
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... atira-se ele também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um "ovo" só.
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar vê um grande cartaz onde estava escrito:
- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da cama!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu-lhe soro por via intravenosa, um sedativo leve e três comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe... mas vomecê receitou Viagra?!?!
- Sim senhora, recetê Viagra e muito bem.
- Mas atão para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
- Antão nã se tá memo a ver! É prós lençóis ficaren afastados das quêmaduras das pernas!!!

Um rapaz tinha de fazer um tpc sobre o que era para ele o conceito de política. Chegou a casa e perguntou ao pai o que era para ele o conceito de política.
- Por exemplo eu sou o parlamento, a tua mãe é o governo, a empregada a classe trabalhadora, tu és o presente e o teu irmão mais novo o futuro.
Então um dia o rapaz acordou com irmão mais novo a chorar e ouviu o pai a ralhar com a empregada. No outro dia o rapaz disse ao pai que já percebia o conceito de política dele. O pai perguntou porquê e o filho respondeu:
- Enquanto o parlamento está a lixar a classe trabalhadora, o governo está a dormir, o presente não sabe o que é que há-de-fazer e o futuro está todo borrado.

...- Ó Pai....quem foi Salazar?
- Foi um Senhor que pôs correntes ao povo português durante 40 anos.
- Ó Pai.... e o Soares, quem é?
- Esse, meu filho, foi o homem que tirou as correntes ao povo português.
- Ó Pai....e o que são as correntes?...
- Era aquela coisa de ouro que o teu avô trazia e usava no colete para segurar o relógio!......

eduardextreme Escreveu:http://www.record.xl.pt/galerias/videos ... _id=682930
A repetição do lance é no minuto 1:24.

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Spoiler

WARNING FOR ALL MEN!

Women often receive warnings about protecting themselves at the mall and in dark parking lots, etc. This is the first warning I have seen for men.

Please warn any men in your family to be very careful at Lowe's, Home Depot, Costco, or even Wal-Mart. Over the last month I became a victim of a clever scam while out shopping. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you!

FYI, here's how the scam works:

Two nice-looking, college aged girls will come over to your car or truck as you are packing your shopping into your vehicle. They both start wiping your windshield with a rag and Windex, with their breasts almost falling out of their skimpy tops. (It's impossible not to look). When you thank them and offer them a tip, they say 'No,' but instead ask for a ride to McDonalds. You agree and they climb into the vehicle.

On the way, they start undressing. Then one of them starts crawling all over you, while the other one steals your wallet.

Last month, I had my wallet stolen May 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, 24th, & 28th. Also the 1st & 4th of this month, and it looks like I might be victimized again on the next three day weekend!

What a horrible way to take advantage of us older men. Warn your male friends to be vigilant.

By the way, Wal-Mart has wallets on sale for $2.99 each. I found even cheaper ones for $1.00 at the Dollar Tree.

And for the record, you never will get to eat at McDonalds. Already I have lost 11 pounds just running back and forth from Lowe's, to Home Depot, to Costco, et al.

So please, send this on to all the older men you know and warn them to be on the lookout for this scam.

(The best times are just before lunch and around 4:30 in the afternoon).