Re: Tópico dos Engraçadinhos

21 Abr 2009, 17:59 [#41]
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi.............Dei logo!!!

Re: Tópico dos Engraçadinhos

24 Abr 2009, 00:21 [#42]
Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos? Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado! :lol:

Que fará o homem quando a mulher se extinguir? Domestica outro animal!

Meu amor, tenho 2 noticias, uma boa e outra má, a boa é que deixei a droga, a ma é que não sei onde! :lol:

O que é um peido? É um remate do estomago que o cu não consegue defender. :mrgreen:

Qual a semelhança entre um Hipopótamo e a Cegonha?
-Ambos voam excepto o Hipopótamo... :lol:

P: Qual a diferença entre o E.T. e a Madeleine?
R: O E.T. voltou para casa.

Como eh que se distingue um camaleão macho de um camaleão fêmea?
Põem-se os dois dentro de água, o que ficar molhado eh o camaleão, o que ficar molhada eh a fêmea... =]

Cumulo da estupidez:
Fazerem a onda num estádio e alguém se afogar! xD

Sabem o que é verde e diz: "Ola, eu sou um sapo??"
-Um sapo falante!! :mrgreen:

Diz um escorrega para outro:
-Fogo... os ânus passam por nós a correr!

Era uma vez um preto lisboeta que como não tinha mãe foi criado pela ama Dora...

Dois algarvios:
-Gostas de loures?
-Loures e morenes...
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Re: Tópico dos Engraçadinhos

24 Abr 2009, 00:27 [#43]
PROGRAMAÇÃO DO BENFICATV

8h30 - Início da emissão com o Hino do Benfica
8h31 - Programa "Bom Dia Portugal" - Resumo alargado do seis a três em Alvalade
9h30 - Boletim Clínico do Mantorras
10h00 - Intervenção de João Malheiro
12h00 - Brinde com Manuel Vilarinho
12h10 - Benção de Eusébio na varanda enrolado na toalha - DIRECTO
12h30 - Lavagem da toalha do Eusébio
13h00 - Vídeo da prisão de Pinto da Costa.

13h30 - Boletim Clínico do Mantorras
14h00 - Tertúlia cor-de-vermelho (moderado por Leonor Pinhão)
16h00 - Prision Break (com Vale a Azevedo no principal papel)
17h20 - Lesão de Aimar - DIRECTO
20h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

20h50 - Quique no cabeleireiro - DIRECTO
21h30 - "Os Patinhos" (com Miguel Vítor e Sidnei)
21h45 - Fim da intervenção de João Malheiro
22h00 - "Rota dos Vinhos" (apresentado por Manuel Vilarinho)
22h30 - "Cartaz Cultural" (apresentado por Joe Berardo) - LEGENDADO

00h30 - Brinde com Manuel Vilarinho
02h00 - Televendas (Kits Sócio, pneus, Makukulas)
04h30 - Boletim Clínico do Mantorras e Fecho de Emissão
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-DURACELL-

Re: Tópico dos Engraçadinhos

24 Abr 2009, 01:04 [#45]
Looool... O Quique é mesmo o Dr. House... Um pouco mais bronzeado... :lol:

Este canal é um máximo! Retirei-o de um site...
CJ Escreveu:12h10 - Benção de Eusébio na varanda enrolado na toalha - DIRECTO
12h30 - Lavagem da toalha do Eusébio
Isto tá demais...

E a quantidade de vezes que mostra o tratamento da lesão do Mantorras???
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Re: Tópico dos Engraçadinhos

22 Mai 2009, 12:20 [#50]
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
:lol: :lol: :lol:



Estão duas batatas fritas numa frigideira...

Uma vira-se: POrr@ que está quente
Responde a outra num ar de batatóide incrédulo: Olha uma batata que fala! :o

Podem-me crticiar podem...lool

Re: Tópico dos Engraçadinhos

02 Jun 2009, 17:23 [#51]
Um rapaz entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
-Dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-É melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-É melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz,bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!!!
E ele diz:
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!


O filho cigano para a mãe:
-Ó mãe, compras-me umas calças levis?
-Porquê, essas são pesadas?


o que é que um turco diz quando vê porcos a descer uma montanha?
"olha porcos a descer uma montanha" (mas em turco)
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Re: Tópico dos Engraçadinhos

22 Jun 2009, 03:05 [#53]
Rapaz faz declaração de amor...
http://pedxong.blogspot.com/ Escreveu:
Meus caros, este guia vai revolucionar completamente a vossa vida. Simplesmente, apartir de hoje, qualquer gaja que vocês queiram será vossa, em número ilimitado!

Exagero? Então sigam atentamente os próximos passos:


Segundo testes realizados em laboratórios independentes, nos EUA, uma declaração devidamente bem feita terá 99,9% de sucesso. Este guia incidirá única e exclusivamente nos aspectos essenciais dessa declaração.

Video exemplificativo:



1. "Carolina...eu amo-te" [ligeiro abanar da cabeça para reforçar o sentimento].

Não sei sei é a Carolina ex-amiga do PDC, mas reparem no headphone no ouvido. Aquilo dá estilo pah!

2. "Eu adoro-te, meu!"

Tratar a rapariga por "meu" faz com que ela fique baralhada e perca noção das coisas. Parte do segredo está aqui. Nisso e no pijama dos ursinhos.

3. "A coisa que eu mais quero é andar contigo" [agita a cabeça para dar credebilidade à situação].

Existe uma teoria que diz que tratar o sexo oposto abaixo de cão é sucesso garantido. Daí o uso da expressão "a coisa que eu mais quero".

4. "E nada vai mudar isso, por mais damas que eu tivesse tido até hoje"

O truque número 4 é reforçar a ideia que ela só fica a ganhar se "andar" connosco. A melhor maneira de o fazer é referir a extensa lista de damas que já engatamos.

5. "Tas a ver ou não? O que me chateia é que andas atrás dos putos todos, menos de mim!"

Apelar ao sentimento. Ela vai sentir que ele é um injustiçado e, quiçá, vai também passar a andar atrás dele.

6. "Eu gosto de ti! Eu amo-te!" [mão no peito]

7. "Percebes? Percebes isso ou não?" [mão levantada em tom de ameaça]

Isto é para o caso de elas desconversarem. Nada melhor que mostar quem manda.
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