acreditem ou nao mas isso e mais normal do k se pode pensar

mas tb ha amor na mma



se os árbitros em Portugal fossem assim, ninguem punha em duvida nenhuma decisao deles

Era bom que os estadios portugueses tivessem mais disto..

Isso havia de ser obrigatório nos estadios de futebol :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

o malandro já lá ia com a boca! ai brincas!... :mrgreen:

falsas ou n axo que n importa mt, ali tao perto e apenas instinto tentar la ir

PEDOBEAR!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Zidane vs Materazzi

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
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A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
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O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
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Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa " diga honestamente".

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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
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Diz o zoófilo: "Vamos apanhar um gato!"
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Diz o sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"
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Diz o assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
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Diz o necrófilo: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
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Diz o pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
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Diz o masoquista: "Miau!"

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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.
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Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
*
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
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- "O que aconteceu amor?"
*
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
*
- "Oh não!" - gritou a mulher - " Fizeste isso?!?"
*
- "Sim fiz!"- "Meu Deus, o que aconteceu?"
*
- "Fui despedido..."
*
- "Mas, e... a cortadora de pickles...?"
*
- "Aahh, a Berta! Também foi despedida!


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Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado edescobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
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- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
*
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
*
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
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Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
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- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

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Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
*
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 €.
- Toma.
*
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 100 €.
- Aqui está.

No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 150 €.
*
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
*
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
*
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
*
- Tá escuro aqui, não tá?
*
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

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O Instituto de Metereologia e Geofísica de Lisboa enviou o seguinte telegrama para o Instituto de Metereologia e Geofísica de Luanda:

- MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
- 7 DE RICHTER. STOP
- EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
- TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

3 meses mais tarde respondem de Luanda:

- MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. STOP
- LIQUIDAMOS OS 7 MAIS O RICHTER. STOP
- O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. STOP.
- DESCULPEM SÓ RESPONDER AGORA, MAS HOUVE UM TERRAMOTO QUE ARRASOU ISTO TUDO, PÁ! STOP.

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José Mourinho estava na cama com uma inglesa e esta, quando atingiu o orgasmo, exclamou:
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"Oh my God!"
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E disse Mourinho:
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"Na intimidade podes-me tratar por José..."

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Zézinho, se estivesses a namorar uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasses ir no Wc, o que dirias?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Pedrinho e tu o que lhe dirias?
- Desculpa, preciso ir ao Wc, mas já volto.- Melhor, mas é desagradável mencionar o Wc durante as refeições.

E tu, Joãozinho, serias capaz de usar inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
*
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

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Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.
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Concorreram três empreiteiros: um africano, um alemão e um português:
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Proposta do africano:
3 milhões de euros:
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro próprio.
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Proposta do alemão:
6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para mim.
Mas o serviço é de primeira.
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Proposta do português:
9 milhões de euros:
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Nove milhões? - admirou-se o Presidente de Câmara - É muito! Porquê tanto?
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Respondeu o empreiteiro português:
- É simples:
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o africano fazer a obra.

ahahaha essa do lord está boa! :mrgreen:

para todos os que nao sabem como fazer a grande pergunta a vossa mais que tudo, aqui vai uma ideia:



para os k axam k ela deve ser masoquista....... tem toda a razao, mas eles tao bem um po outro, qorque quem aceita isto tem mesmo que amar a outra pessoa :O:O



tanto ele como ela



qd eu julgava k ja tinha visto td :P:P

Mas ca gandas moinas esses dois... Ela que me fizesse isso a mim...que eu dizia-lhe onde ligava o comando depois

Raacoolz Escreveu:Mas ca gandas moinas esses dois... Ela que me fizesse isso a mim...que eu dizia-lhe onde ligava o comando depois

São putos mimados...

Uma namorada destas, nao queria eu ter :roll:

[img]http://img16.imageshack.us/img16/2019/signcopyn.png[/img]
[img]http://a.imageshack.us/img826/374/signy.png[/img]