Calenulma Escreveu:Não me lembro onde li esta:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste...
- Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

ahahahahah

Ouçam do principio ao fim porque está genial. :mrgreen:

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Esta m**** é o que há mais na minha terra!"

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: " Oui! Esta m**** é o que há mais na minha terra!"

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
"Pues que si! Esta mierda es lo que hai mas en mi tierra!"

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

Muito boas, Mendex...


P.S.: o telefonema já tinha ouvido há algum tempo... A do pantera tmb é boa...

O Quique reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

-É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e Martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

-És tu Mantorras?

Anedotas:
No futebol, um indivíduo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!


Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento.
Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa.
Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir.
No regresso, o mesmo.
O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar.
Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa...
Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu!
Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que...
E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse.
Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três...
Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

Esse telefonema é o brutal :mrgreen:

Um pargo e uma lula:
Diz a Lula:
- És pargo ou que?
Diz o Pargo:
- Calula!!

(Desculpem..é da hora lol )

Ricc Escreveu:Um pargo e uma lula:
Diz a Lula:
- És pargo ou que?
Diz o Pargo:
- Calula!!

(Desculpem..é da hora lol )

Tás desculpado que já deu para eu me rir! :heart:

deders Escreveu:

Ricc Escreveu:Um pargo e uma lula:
Diz a Lula:
- És pargo ou que?
Diz o Pargo:
- Calula!!

(Desculpem..é da hora lol )

Tás desculpado que já deu para eu me rir! :heart:

Eheheh

Eu também sei uma desse género mas é conhecida :?

Numa panela com água a ferver estão um ovo e uma couve, e diz o ovo:
-F*da-se, tá um calor aqui dentro!
E diz a couve:
AAAAAAAI, um ovo que fala!

Ahahah as piadas parvas e secas são as melhores

Outra, esta recebi numa sms da Optimus:

Uma loira vai ao aeroporto. Dirige-se à funcionária que se encontrava no check-in e pergunta:
- Boa tarde, podia dizer-me quanto tempo demora uma viagem daqui até Paris?
- É só um minuto.
-Fogo, tão rápido! :o

:mrgreen:

Ricc Escreveu:Um pargo e uma lula:
Diz a Lula:
- És pargo ou que?
Diz o Pargo:
- Calula!!

(Desculpem..é da hora lol )

Essa já conhecia há muito tempo, esqueci-me foi de a postar. ^^

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Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.

Esta é tipo uma pergunta:

Porque é que Jesus Cristo não conseguia comer M&M's?

porque tinha as maos furadas

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que mer** é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma mer**!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma mer**

LOOOOOOOOOL

Como é que o Pinóquio dá prazer a uma mulher?

Mente

um grupo de senhoras alentejanas decidiu fazer uma viagem a lisboa. quando iam em plena autoestrada duas delas dirigem-se ao motorista e dizem-lhe : "Sr. motorista, estamos aflitas para fazer chichi, tem de parar imediatamente". O homem responde : "Minhas senhoras, é impossivel parar, estamos na autoestrada , paramos depois numa estação de serviço. " " Nem pensar, pare já ou mijamo-nos todas ". O motorista andou até que viu um pequeno caminho de terra, no Pombal que ia dar a um cemitério e meteu por ali. As senhoras sairam a correr, entraram no cemitério e quando lá chegaram uma delas já estava toda mijada e deixou lá as cuecas, a outra com a pressa rebentou o elastico das cuecas mas viu um fio num ramo de flores e atou-o á volta das cuecas. Passaram-se os dias e quando elas regressaram ao alentejo encontram-se os maridos e comenta um deles para o outro : " Compadre, mulher minha não volta a Lisboa, então não é que voltou sem cuecas ? ". diz o outro : " Pior foi a minha que trazia escrito " ETERNA SAUDADE DOS AMIGOS DO POMBAL"

ahahah a do Spilberg