A ultima tá boa eduardextreme

Esta anedota descreve-se assim: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Outra :mrgreen:

A tribo do Metelanoku
Anedota de brasileiro (por outras palavras anti-argentino :mrgreen: )

Tinha um Argentino, um Brasileiro e um Chileno dentro de um avião. Foi então que deu uma pane no motor e os três fizeram um pouso de emergência em uma ilha no meio do nada. Ao perceber que havia uma tribo de índios vivendo nela, foram logo tratando de dar explicações antes que fossem hostilizados:

-Sabe o que foi, nosso avião caiu e queremos autorização pra ficar aqui só por dois dias até a gente conseguir consertá-lo!! Será que tem como?? - Dizia o Brasileiro.
Aí o Cacique respondeu:
-Bom... pra ficar aqui tem que fazer o ritual de aceitação!!! Cada um de vcs vai pegar uma fruta que eu falo o que fazer quando vcs voltarem.
Então foram os três a procura de uma fruta. Passados 10 minutos o Chileno voltou com um morango:
- Nosso ritual é assim: Vc enfia o morango no rabo. Se vc rir a gente te mata. Se aguentar firme, pode ficar com a gente.
Apesar da revolta, o Chileno achou que podia aguentar e foi enfiando com cuidado o Morango pra não doer. Quando já tinha posto tudo, lhe escapou uma risadinha e ele teve sua cabeça arrancada.
Passados mais 5 minutos voltou o Brasileiro com uma banana e o cacique foi logo falando:
- Vc enfia a banana no rabo. Se vc rir a gente te mata. Se aguentar, pode ficar.
O brasileiro também se revoltou mas começou a rezar e enfiar a banana devagarzinho pra não doer... Ao chegar na metade, ele caiu no chão dando gargalhadas que nem louco. Foi então que ele ouviu o barulho de um facão, sentiu um golpe no pescoço e acordou no céu.
Lá no paraíso, ele se encontrou com o Chileno que disse:
-Eles pediram pra vc enfiar a sua fruta no rabo??
-Pediram sim - Respondeu o Brasileiro
- Cara, nem te conto. Comecei a enfiar o morango no fiofó e ele estourou lá dentro!!! Aí saiu um liquidozinho, eu senti cósquinhas e não deu pra não rir...
- Puxa cara!! Que pena!!! - Lamentou o Brasileiro.
- Mas e vc, como veio parar aqui??
Aí o Brasileiro responde:
- Vixi!!! E eu que achei uma banana?? Aí eu tava quase enfiando tudo e agradecendo a Deus por ter aguentado até o fim quando eu vi o Argentino saíndo da floresta com um melão...

Já conhecia

Ya, essa é mais conhecida

Eu sabia que era conhecida, mas coloquei-a à mesma.

Os japoneses e a lógica
Anedota de brasileiro

Um japonês chamado Joaquim encontra seu amigo, também japonês, chamado Pedro.
- Pedro – Oi Joaquim, como você vai? Quanto tempo!
- Joaquim – Rapaz, quanto tempo... é mesmo... eu vou bem!
- Pedro – Mas que livro enorme é esse que você tá levando aí?
- Joaquim – Ah, esse livro aqui é um livro sobre Lógica!
- Pedro – Mesmo? E o que diz aí hein?
- Joaquim – Olha, eu vou tentar resumir pra você.
- Pedro – Tá.
- Joaquim – Por exemplo: você tem um aquário em casa não tem?
- Pedro – Tenho.
- Joaquim – Logo, nesse aquário tem peixe.
- Pedro – Sim.
- Joaquim – Se você tem um aquário e ele tem peixe, logo... tem água
- Pedro – Sim, é lógico, tem que ter água !
- Joaquim – Viu só? Isso é lógica! Você tem um filho que gosta desse aquário não tem?
- Pedro - Sim.
- Joaquim – Logo, para você ter um filho, você tem uma mulher.
- Pedro – Claro – para ter o filho eu tenho que ter uma mulher..rs! Ninguém faz um filho sozinho...rs!
- Joaquim – E se você tem uma mulher, você não é gay...
- Pedro – Claro que não! Taí, gostei desse negócio de lógica! Me empresta esse livro? Eu também quero ler isso aí!
- Joaquim – Claro.
Algum tempo depois, o japonês Pedro encontra com seu outro amigo japonês - o Manuel.
- Pedro – Ô Manuel, e aí rapaz! Tudo bom?
- Manuel – Pedro, aonde vai com tanta pressa? E esse livro aí debaixo do braço? Ta estudando agora?
- Pedro – É, eu tô dando uma lida nesse livro sobre Lógica.
- Manuel – Mesmo? E o que diz aí?
- Pedro – Olha é um assunto muito interessante, eu vou tentar resumir pra você.
- Manuel – Hum...
- Pedro – Por exemplo, você tem aquário em casa?
- Manuel – Não.
- Pedro – Então você é gay.

esta teve piada

E continuarei! 8-)

Dos Relógios
Anedota de brasileiro

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Já agora vou também dar um ar da minha "graça" :mrgreen:

- Qual é a diferença entre o Benfica e uma Joaninha?
- A joaninha tem mais pontos
(Atenção, que não quero de todo que os meus amigos Benfiquistas fiquem chateados, pois é só uma piada)

Hoje estava no site do maisfutebol com o "jogo em directo Porto-Braga" aberto e na secção de comentários havia um que dizia: " Querem ver o Benfica em 1º Lugar? Virem a tabela ao contrario ".

É apenas isto que trago hoje.
(Novamente, é tudo sem ofensa )

Pah, isto é só de amigos brazucas 8-)

Teorias...
Anedota de brasileiro

'Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.'
(Lei de assimetria de Mife Raram)

'Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz.'
(Lei de mecânica de Kikokô)

'O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.'
(Lei de Nonti Pagam)

'Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.'
(Princípio Dó# Ré# Médio)

'Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido.'
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

'Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se.'
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções.'
(Princípio A. Troppe Lado)

'Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema.'
(Axioma de Len Tata Pada)

'Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.'
(Princípio de Des Ling A. Bell)

'Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário.'
(Lei de Putz)

'A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo'
(Axioma Higiênico de Ki Droga)

'A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.'
(Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)

'Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.'
(Princípio de Tardelli de Mora)

'O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.'
(Corolário de Nuinkane Kurta)

'Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã.'
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

'Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória.'
(Axioma da ventilação de Bloke Arisbest)

"Quando você pensa que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas"

Então, não poes mais edu??

Não gosto de fazer double post.

Ouvido de homem
Anedota de brasileiro

O que a mulher diz:

"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo...

Gostei, preversidade ao melhor nível

Vamos lá continuar então :mrgreen:

Joãozinho confessa-se
Anedota de brasileiro

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Não percebi essa

CFC Escreveu:Não percebi essa

Lê outra vez
Ao explicar a anedota deixaria de ter piada.


O amante da loira
Anedota de brasileiro

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13. andar!
- Agora não é hora para superstições!

A do confessionário tá excelente :mrgreen:

O sr. padre anda a trabalhar :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Esta última está tb boa, mas é um bocadinho seca

Ora bem tb vou dar o meu contributo:

Arrumem lá com o Queiroz e venha mas é o Manuel, pode ser Cajuda.
Com o Queiroz fora de selecção nacional, as coisas passarão a ir de Bento em popa.
Depois desta exibição de Portugal, nota-se claramente que o Bruno Alves está a Leste...
Extraordinário como este processo da Casa Pia com 900 testemunhas chega a ter mais espectadores que alguns jogos da Liga Zon Sagres.
Acho que o tempo que dedicam ao caso Casa Pia já é um abuso!
No filme "Os mercenários", os "bons" só levam porrada quando o Silvestre Stallone !
Um homem morreu afogado na Praia do Relógio. Pode dizer-se agora que essa praia está pela hora da morte...
Aposto que o número de padres que não comete actos de abuso sexual a crianças não chega sequer a um terço!

Ajorge há aí secas, meu deus. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Esta já é conhecida mas há quem não conheça. Está em brasileiro mas a versão portuguesa é igual.


Na Faculdade de Medicina

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

eduardextreme Escreveu:Ajorge há aí secas, meu deus.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Eu sei que o que está aí é tudo "seco", mas até gosto :mrgreen: